Da série rapidinhas: SUSto na pediatria

  A, ainda bem, (ex)pediatra da minha filha foi pro ACRE. Viva!!! Que Deus a conserve lá. A nova pediatra dela é uma flor de formosura e está me ajudando a fazer a Ester passar a dormir durante a noite.
- Mãe, você terá que fazer sua filha ficar mais tempo acordada durante o dia, mesmo com ela enjoada. Você vai sofrer dois, três dias, mas depois ela vai "engrenar" no horário!
TRADUÇÃO: "Você vai sofrer" = Você vai ficar sem dormir durante o dia também pra manter a neném acordada.
  Estou um trapo humano! Alguém aí tem insônia?

SUS x PLANO

  Você já reparou que hoje em dia as pessoas querem ter filhos só depois de conseguir um bom plano de saúde? Mas qual é o melhor plano de saúde? Sei lá qual é! Eu não pesquisei nada a ese respeito o que sei é que toda vez que eu ligava para alguma clinica pra realizar algum exame fosse de ultrassonografia ou de sangue, sempre perguntavam:

- É particular ou convênio?

- Convênio!

- A próxima data com vaga é só para daqui a 3 meses.

Você consegue imaginar uma gestante de 8 meses esperando um exame de ultra pra daqui a 3 meses? Até lá o exame não é mais pra ela, é pra criança! Daí você explica na esperança de uma colher de chá:

- É que eu sou gestante e preciso desse exame pra daqui a duas semanas!

- Lamento senhora, mas só temos vagas pra daqui a 3 meses!

E vem aquela perguntinha da atendente:

- Vai querer agendar?

O que você responderia pra ela? Deixa pra lá.

- Não obrigada!

Em outra situação eu utilizei o plano para fazer uma nova ultra, enqunto esperava vi uma fila enorme a se formar na clínica, eram pessoas esperando para fazer raio X pelo SUS. Depois de alguns minutos veio a rcepcionista avisando que o aparelho havia queimado e todos seriam remarcados assim que o aparelho fosse restaurado. Todos forma embora. Em seguida, chegou uma senhora marcada para o Raio X:

- Senhora, o pararelho tá queimado!

- Mas ninguém me avisou nada, estou com hora marcada......

- A senhora vai ser remarcada como todos os outros.

- E eu já posso deixar pago?

- Pago, senhora? O exame não é pelo SUS?

- Não! Eu preciso fazer pelo particular porque tenho urgência no resultado.....

- Se é particular é só a senhora sentar-se aqui que vou chamar a doutora!

E continuou pelo telefone:

- Dra, há uma paciente para o Raio X. Não! Não é pelo SUS nem pelo convênio, é particular. Senhora, ela já está vindo!

Ou seja, sem comentários!

  No Plano a ansiedade e a insatisfação podem te levar ao infarte; no SUS você não tem pra onde ocorrer de frente pra trás ou de trás pra frente o sistema ainda é único de saúde, sem preferências.

CONCLUSÃO: Pelo SUS a espera da fila é de pé, no PLANO a espera da fila é telefônica, pra gestante o tempo de espera é determinante. No desespero, tira da onde não tem pra pagar, se necessário em parcelas de todo o seu salário durante toda a sua vida, porque exame de gestante, no total, sai carinho filha!

Pra onde correr?

Pérolas do papai: semanas mal dormidas

   Inaugurando as minhas rapidinhas começo com uma historinha básica porém real sobre a primeira semana mal dormida de um casal pós parto.
 A criança acorda no berço e começa a chorar,
a mãe está cheia de pontos e não pode rápido levantar,
o papai dormindo parece despertar
dando tapinhas no bumbum da mamãe pro neném acalmar.
Pro neném acalmar?
- Ei o que você está fazendo?
- Calma, calma.... Papai está aqui......
- Ei, sou eu amor! Por que você está me dando tapinhas no bumbum?
- Ih, desculpa! Pensei que estava acalmando a neném!
- Mas a néném está no berço!
- Me confundi!
Como assim "confundi!", pensei eu.
Na verdade, o sono faz a gente confundir coisas inconfundíveis!

A origem do esperto

  Uma mulher, depois que recebe a notícia da maternidade, automaticamente vira seus olhos para tudo o que é infantil. Essa semana comprei três cds infantis: um contando a história da chapeuzinho vermelho, outro da gata borralheira e outro dos três porquinhos. Ouvi os três cds no mesmo dia ensaiando como eu deveria explicar para a minha filha a moral das histórias. A minha primeira conclusão está em torno da história dos três porquinhos que eu chamo de "A origem do esperto".

   Caro leitor, com base na historinha dos três proquinhos, qual é a diferença entre o esperto e o preguiçoso? Pode parecer loucura mas defendo a ideia de que a diferença é mínima.......Observe comigo.

   Os três porquinhos foram morar sozinhos, cada um em uma casa certo? O primeiro construiu uma casa de palha porque era preguiçoso e não queria demorar na construção, o segundo construiu uma de madeira pelo mesmo motivo, o terceiro construiu uma de tijolos por ser "esperto". Veio uma tempestade e destruiu a casa de dois dos três porquinhos que reconstruíram as casas com o mesmo material, a de tijolos resistiu e não foi preciso reparar nada.

    Veio o lobo que soprou e derrubou as duas casas mais frágeis. Espaço para um grifo meu: Haja pulmão! ,de desenho animado ainda por cima, é fora do comum, mas dá certo, se não desse Steven Spielberg estaria falido e não haveria tantas pessoas se sentindo deprimidas pelo fim do castigo, ou melhor da história de Harry Potter......

   Mas voltando ao assuntos dos três porquinhos..... Depois que o lobo saiu praticamente com asma e foi pro pronto socorro fazer uma nebulização, os dois porquinhos, considerados desde o início preguiçosos, tiveram de construir a casa deles pela terceira vez só que mais resistente. Pergunta: Quem foi o porquinho mais preguiçoso o que construiu a casa de palha, o da casa de madeira, ou o da casa de tijolos? Respondo: O da casa de tijolos. E justifico.

   Repare que os nossos considerados anti exemplares porquinhos preguiçosos, mesmo sabendo que suas casas eram frágeis e que teriam de reconstruir suas casas toda vez que rolasse um acidente, optaram em se dedicar menos pra fazer mais rápido, enquanto o da casa de tijolos fez uma vez só pra não ter que voltar no mesmo serviço. Quem optou em trabalhar mais nada mais foi que um não preguiçoso para o trabalho braçal e como nós não gostamos de trabalhar os chamamos de "porquinhos burros", tapados! Quem gosta de trabalhar na mesma coisa mais de uma vez? Nós sempre temos uma coisa ou outra que fazemos no melhor estilo meia boca e depois precisamos voltar no mesmo serviço pra realizar algo que já deveria estar pronto. Logo, nós somos não preguiçosos tapados por não gostar de repetir serviços mas insistir pra que isso aconteça.

  Entretanto, o porquinho que fez sua casa de tijolos pensando em não ter que trabalhar mais nela caso ocorresse um acidente como tempestades e lobos metidos a super men com o super sopro Catrina, é o porquinho preguiçoso para o serviço braçal. Esse é o porquinho com o qual nos identificamos mais pois não gostamos do trabalho braçal, em compensação temos preguiça de realizar determinados serviços, coisa que o porquinho dos tijolos não tem. Logo, o consideramos esperto por fazer seu trabalho bem feito e pela ausência da preguiça. E vejam só, me peguei admirando um porquinho, um porquinho herói que construiu uma casa capaz de provocar ataque cardíaco em um lobo soprador.

   Na história aqui tratada o objeto de construção é uma casa, mas quantos de nós deixamos roupas, brinquedos, objetos, e tantas outras possíveis e/ou impossíveis coisas espalhadas pela casa com a intenção de trabalharmos depois para organizar a parada? Ou passamos a roupa mais ou menos e descobrimos que precisa passar de novo porque não ficou bom? Ou acumulamos louça na pia da cozinha quando podemos lavar o que sujamos pra não sobrecarregar o outro que sente preguiça tal como nós?

   O verdadeiro esperto é aquele agiliza tudo agora por preguiça de trabalhar depois. A diferença entre o esperto é o preguiçoso é que este último não quer fazer agora mas terá que fazer em algum momento mesmo equerer, e o esperto faz agora pois não quer fazer depois. Um só pensa no presente e quer evitar o futuro, enquanto o outro vive o presente e pensa em um futuro alforriado.

   Espero poder ensinar isso à minha filha com êxito, não quero que ela seja preguiçosa como sou!

    Mas, alguém sabe dizer qual é a original moral dessa história? É que eu esqueci e preciso de um plano B caso esse venha a falhar!

Qual a diferença entre meninos e meninas?

 Quando minha filha nasceu eu pensei em deixar furarem a orelhinha dela lá na maternidade, mas o pai, o tio materno, o avô paterno e sabe-se lá Deus mais quem, acharam uma covardia fazer isso com a garota. Eu estava tão atrodoada que resolvi esperar um pouquinho pra fazer a perversidade estética que mais dia ou menos dia viria a acontecer.
  O tempo foi passando. Eu vistia minha filha sempre de lilás e de rosa, mesmo que eu rejeite a ideia de que o rosa é a cor clichê dos bebês meninas e todas ficam igualmente barbies eu não resisti, precisei ver minha filha assim, uma infanto patricínha.
  Fui à Igreja e todos comentavam como ELE estava lindO, como ELE estava crescendo forte e saudável, como ELE era parecido com o pai ou com a mãe.
  Certa vez, meu marido parou pra conversar com uma mãe futura avó. Ela brincou com minha filha, sorriu pra ela, perguntou o nome dela...... E quando já estavamos indo embora depois de 10 minutos de conversa, ela teve um choque!
  - O bebê é uma menina?
  - Sim. - respondeu meu marido.
  - Eu pensei que fosse um menino! - replicou a miope
  - Um bebê menino de lilás e rosa? - rugi eu pra mulher
  - É que meu netinho que vai nascer tem tudo em quanto é cor de roupa.....
  - Até rosa?
  - NÃO, rosa não!
  - Mas tem lilás?
  - Sim! Ele tem roupinha lilás sim.
  - Mas se tem lilás por que não o rosa?
  - Porque rosa é de menina!
  - Se rosa é de menina, por que a senhora achou que minha filha fosse um menino vestido de rosa?
  O silêncio daquela adorável miope mulher foi o meu cheque-mate. Por fora um rosto doce em busca de uma compreensão para o equívoco dela, por dentro olhos avermelhados e o seguinte pensamento:
".kjpijmijkf hssm j i l,l?@$%#¨$*¨$¨&$%#Gfjklkjvlkmçslghjb]´]~]~p´"
  Por fim ela me aconselhou: "Você precisa botar um brinquinho nela....."
  E você acha que acabou por aí?
  Levei minha filha pra furar a orelha na última segunda-feira, na sexta fomos cumprir a rotina mensal de torturas saudáveis que é a vacinação quando minha adorável visinha me comprimentou e disse:
  - Pensei que seu bebê fosse um menino.
  - hehehe.... Não, é uma menina!
  Ela disse: "É que eu estou vendo o brincquinho só agora!"

CONCLUSÃO:
      Se você mulher estiver de vestido mas sem brinco, você pode ser confundida com um drag. Se for um bebê, será confundido com um bebê drag;
      Se você tiver um bebê menina, que tenha cara de joelho e não furar a orelhinha dela, mesmo que esta esteja vestida de barbie, será um menino;
     
E o mais importante: A diferença entre meninos e meninas está por um brinco. E isso é ridículo!
                    

Madrugada compaternada

  Nada diferente de outras. Eu estive vendo o Programa do Jô, mas ao terminar essa distração meu sono pesou mais sobre o meu lindo corpinho. Entrando em desespero sonolento resolvi pedir arrego para o pai da criança, pra ele sentir a maravilha que é pairar pelo o matutino amor paterno.
  Sacudi o indivíduo até ele acordar, e com quase lágirmas nos olhos olhei profundamente para aqueles olhos avermelhados pelo sono, acariciei o rosto dele e disse:
  - Pelo amor de Deus me ajuda!!!!!!!! Ela dorme no meu colo e quando eu a boto no berço ela acorda gritando..... Já olhei se tinha bicho no berço machucando ela, já troquei a fralda dela pra ver se era a fralda que tava machucando, já dei de mamar, já dancei, já cantei todas as músicas que conheço desse século e do século passado, e o programa do Jõ já acabou a duas horas.....
  Ele olhou pra mim, deu um sorriso e disse:
  - Por que é que o Jô foi embora?
  - Porque mesmo trabalhando de madrugada o cara dorme! - respondi eu
  - E por que você não está dormindo meu amor?
  - Por que a nossa filha tá acordada e não gosta de ficar sozinha, fica gritando sem parar, eu não consigo dormir e fico com dor de cabeça. Além disso....... ei, ei, psiu..., ô... eu não acredito que tô falando sozinha! ACORDA!!!!!!!!!!
  - O que foi? O que aconteceu?
  - Você lembra o que foi que te pedi, ô papai?
  - Eu tava dormindo amor. Fala de novo!
  - Toma a neném. Tenta fazer ela dormir porque eu não estou conseguindo!
  Ele levantou, lavou o rosto, pegou a nossa filha e foi nanar ela. Eu deitei mais cansada do que antes porque eu conversei com um sonâmbulo.
  Eu sei o que você está pensando: "Também, falou pra caramba!" Mas acaso tem alguma mãe que fale pouco?

Happy Feet part I: A caçada.

  Happy Feet part I foi inspirado no momento em que vi meu marido todo deslumbrado com a paternidade, contemplando a beleza do nosso bebê de apenas 2 meses. Uma mini princesinha.....

  Ele pediu-me, com os olhos fitos na criança, para deixá-lo vestir aquela ternurinha de pessoa. Claro que deixei.

  Daí pronto! Acabou o amor.

  Cinco minutos para vestir a blusinha, 2 minutos para vestir a calça. As meias? Ah, caros amigos, as meias! Foram os dois minutos mais engraçados da minha vida de mãe.

  Caro leitor, imagine um homem com uma meia de 15 cm nas mãos perseguindo um pézinho tão pequenino e tão rápido! O pé subia, a mão dele voava pra cima, o pé descia as mãos que seguravam a meia continuava a perseguição. E quando os pés da minha filha davam aquele rasante? Simplesmente o pai da criança ficava atordoado e não sabia pra onde deveria direcionar as mão......

  Eu só ouvia o dito cujo:

  - Filha, sossega! Filha, espera um pouquinho! Neném de papaaai, ajuda o papai, eu só quero o seu bem!

  Você acha que ela se importou com as intenções dele? Claro que não.

  O que foi que eu fiz? Eu fiquei rindo escondido. Aproveitei que ele estava de costas pra mim. Eu chorei de rir....... O pai também é novato, mas pra quem se gabava em dizer que ajudou a cuidar da irmã, da sobrinha, de outras crianças da família, parecia ser experiência primeira. Eu perguntei pra ele se ele tinha certeza que tinha ajudado a cuidar de crianças de verdade. Sei lá, às vezes eram bonecas sem pilhas!

  Por fim, papai saiu suando da caçada aos pés, neném achando que tudo não passou de uma simples brincadeira continuou a sua vida adoidada, os pés foram vestidos e eu dormi de madrugada.

  O amor voltou no dia seguinte e daí ele tirou uma lição importante: segure os pés da criança antes de encaixar as meias! hahaha