TAMO JUNTO E MISTURADO!!!!

  Eu não poderia sair de férias sem antes deixar uma mensagem para os meus leitores, amigos seguidores e anônimos com medo de um "compromisso mais sério" com este blog que vos apresento!
  Mesmo que a maioria de vocês não deixem mensagens sobre as minhas postagens me deixando na dúvida sobre a opinião pública à respeito das mesmas, penso que os quase 800 (oitocentos) acessos - pois só faltam 6 (seis) acessos para chegar a esse número até o momento em que escrevo esta mensagem - já seja o incentivo que preciso para continuar a poluir seus intelectos com o meu blog.

 A todos o meu muito 

                                           Que 2012 venha com força total para a renovação!

Música infantil e o transtorno bipolar part 1: É de tango tango

Músicas infantis que podem causar transtorno bipolar em qualquer criança que está aprendendo a conviver com as diferenças. Cuidado com as músicas que você canta para o seu filho

É DE TANGO-TANGO

É de Tango, tango,
É de carrapixo,

Joga Fulana.

Na lata do lixo. 

É de Tango, tango

É de carrapixo,

Vou atirar Fulana.

Da lata do lixo.

 Quero começar perguntando uma coisa: O que significa "É de tango tango. É de carrapicho"?  Pergunta essa que fica no ar.

 Foi através dessa música que descobri de qual chocadeira surgiram tantas pessoas perversas que atiram crianças nos lixos e valões da cidade. Passaram a infãncia jogando Fulana e Cicrana na lata do lixo e parece que não pararam mais..... Como não se bastasse isso, o final é perversamente feliz.

 A criançada cantava pulando como louca "A lata furou, a lata furou e o lixeiro não carregou!"

  

Lixeiro mau que só não carregou as criancinhas porque a "lata furou" e  elas puderam sair ou fugir para continuar com sua família.

 A segunda versão seria "retirar Fulana e Cicrana da lata do lixo" e depois cantar "Já saímos todos da lata do lixo"

  Quem é que diz com tanta passividade que conseguiu sair da lata do lixo a não ser o Cascão da Turma da Mônica? Até parece que Fulana e Cicrana ficariam esperando passivamente sua saída da lata vendo todo mundo sair na frente delas. Pense comigo, o lixo tá fedendo, você está sujo e fedendo, além de existirem bichinhos no lixo que começam a andar em você e o que você faz? Fica batendo palmas cantando é de carrapicho até chegar a sua vez de sair. Fala sério!

  Primeiro você "joga" ou "atira" todo mundo na lata do lixo e depois, como um pedido de desculpas, faz o favor de retirar todos. Ora, se as inocentes crianças passam a cumprir o que prometem nessa cantiga, o nome é bullyng. Se nós adultos praticamos o que aprendemos na nossa terna infância, o nome é agressão física e moral. Isso dá cadeia! Mas a culpa é de quem? De quem criou essa cantiga, um tal de Anônimo.

Toda essa publicação não tem a intenção de praticar

 constrangimento ao talentosíssimo compositor Anônimo,

 nem de revelar aos adultos a perversidade que pregaram

 durante toda a sua infância, nem defender e/ou coagir as crianças

 que cantam tal música,  muito menos incentivá-las

a praticar o que cantam.

:)

Curiosidade: O transtorno bipolar do humor, também conhecido como distúrbio bipolar, é uma doença caracterizada por episódios repetidos, ou alternados, de mania e depressão. Uma pessoa com transtorno bipolar está sujeita a episódios de extrema alegria, euforia e humor excessivamente elevado (mania), e também a episódios de humor muito baixo e desespero (depressão). Entre os episódios, é comum que passe por períodos de normalidade

(fonte "fidedigna" da wikipédia  Uhum!)

Uma história de Natal

O natal mexe com as pessoas mesmo!

  Vi outro dia, numa rua dessas do Boa Vista e Porto da Pedra uma casa com muitos pisca piscas, vários srs. Noel (sr pq ele não é meu pai) numa roda gigante em miniatura de brinquedo, um sr Noel enorme na varanda rebolando...... Apesar do exagero foi bonito de olhar. Mostrei à minha filha que ficou encantada com as luzes brancas e tantos brinquedos coloridos que pareciam estar se divertindo em um mini parque natalino. Se minha filha já soubesse falar era provável ouvi-la pedir para brincar naquele parque feito para bebês e brinquedos.

   Deu vontade de pedir para entrar na casa para saber se lá dentro era como um cenário desses filmes norte americanos com chaminés, botinhas penduradas próximo ao local da lenha, a árvore enfeitada cheia
de presentes no caule......

Comentário: Como eu não sou louca de construir uma chaminé em casa porque moro no Rio de Janeiro e só isso dispensa mais explicações, dá vontade de abrir um cratera na parede ou desenhar uma cratera na parede ( e isso seria menos trabalhoso) toda a época de Natal só pra ter um visual desses na minha sala.

 Own........ 

   Alguns minutos depois vi, noutra rua, uma janela com vários pisca piscas piscando sem harmonia, um cachorro de brinquedo usando chifres, um joão bobo usando barba e gorros como e fossem provas plantadas de um crime (e era um crime). Detalhe, da boca do joão bobo que estava sobre o cachorro de brinquedo que usava chifres, havia um papel onde estava escrito "ha, ha, ha". Na varanda havia uma cadeira de balanço que eu pensei estar balançando sozinha, mas tinha um boneco que, graças a Deus, eu não consegui identificar o que era. Queira Deus que fosse um boneco.
   Na boa, isso não é bulling, mas precisei virar a cabeça da minha filha para o outro lado. Se ela pudesse falar talvez me perguntasse: "Mamãe, o que é isso?" Diante do susto que aquela casa me proporcionou com o tema e a época de Natal, não me surpreenderia se ela me perguntasse isso aos 7 meses de idade.

Que tipo de Noel visitaria aquele lugar?
Comentário: CREDO!!!!!
  

Conclusão: O Natal pode influenciar positiva ou negativamente as pessoas.

Série Pensamentos Óbvios

1.
  Todas as escolhas que fiz me trouxeram ao lugar que estou hoje.

1.1
  Tudo o que vivi me formou essa pessoa que hoje sou.
 
2.
Ironia
  O Natal é o único dia cristão que é comemorado pelos ateus.

3.
Hipocrisia
  É ridículo fazer campanha para o fumante deixar de ser fumante e apoiar a liberação da maconha.

4.
Frase roubada do discurso do PT
  "O mal de quem não gosta de política é sempre ser governado por quem goste."

5.
  Não existe mulher feia, existe mulher sem dinheiro e sem photoshop.

6.
Frase roubada da série Chaves
  "O 'alimento' não engorda, quem engorda é quem o come."
 

É incrivel o que 10 minutos de mente desocupada pode pensar.........
 
 
 

Minha menina, uma mocinha.

Passo a passo

O caminho se conhece ao caminhar.
Quem é capaz de prever
que decisões iremos tomar?
O futuro é uma interrogação para todos nós.
Passo a passo aprendo a viver
e aprendo tudo o que preciso
do jeito mais fácil
ou do jeito mais difícil.

Passo a passo escolho o caminho
mais longo ou mais curto
para conhecer o que a vida me propõe.
Não há para mim aprendizagem que seja vã
experiência que não me leve à aprendizagem
situações que não me leve à experiência
e experiência que seja de toda vã.

Passo a passo sigo minha vida
e convido outros a caminharem junto comigo
porque sozinha não sou ninguém.
Mas verdade seja dita,
não obrigo ninguém a vir comigo
e sinto saudades
de quem ficou pelo caminho.

Sê gentil

Momento Own

A sinceridade é linda quando o amor é verdadeiro, não acham?

Amor vezes Amor

  Descobrir a maternidade nos primeiros meses gestacionais é uma coisa espantosa e comovente.

  Chorar, sorrir, gargalhar, tremer, gelar, soluçar..... Todas essas e mais outras são reações possíveis quando você vê, naquela "televisãozinha" uma vida, uma bolinha pisca-pisca. Quem já viu uma ultra nos dois ou três primeiros meses sabe do que falo, ou quem já leu a postagem "Na primeira ultra, um ultra mico" sabe também do que falo quando me refiro ao pisca-pisca.

  Quando se está gestante o amor se multiplica. E eu quero com isso, querida(o) leitora(o), que você se imagine indo para um exame e se veja deitada naquela mesa, ou para você que é homem veja sua esposa deitada com a barriga de fora cheia de gel. O médico fala "Parabéns, vocês serão papai e mamãe!" Qual seria a sua reação?

  Quando você pensa em reagir (positivamente, é claro!), o mesmo médico pede para o casal olhar para a tela e pede atenção para a imagem. A imagem que você tem é essa a seguir.

  Isso mesmo! São gêmeos! Reação:



Não acredita no que os olhos podem ver
e se surpreende com o "salário do seu trabalho".







Estranha e acha que é uma pegadinha.

Em seguida, procura as câmeras....



 

Depois relaxa, afinal, a duplicata já foi feita.
Chama os amigos, oferece um churras,
e curte vendo aos poucos no que dá.















   Calma amigos do blog, essa ultra não é a minha não. Eu estou postando imagens enviadas por uma amiga. A irmã dela descobriu a gravidez e constatou o fato.
   Como sou curiosa e a intenção deste blog é compartilhar experiências, irei acompanhar a gestação que chamarei "Amor vezes Amor" da Evelyn e contarei tudo o que me for permitido contar sobre a experiência de uma gestação e dos primeiros meses de vida dos gêmeos; a expectativa se meninos, meninas ou casal; a emplgação da família e tudo mais.
   Aguardem postagens dos próximos capítulos.

Apaixone-se

"Apaixone-se por alguém que te curte,que te espere,

que te compreenda mesmo na loucura, por alguém que te ajude,

 que te guie, que seje teu apoio, tua esperança.

Apaixone-se por alguém que volte para
conversar com você
depois de uma briga,

 depois do desencontro.

        

Querido Diário

  Querido Diário, hoje quero compartilhar uma coisa que pensei quando eu conversava com uma pessoa que começou a namorar a pouco tempo.

  Eu pensava que para as coisas do coração a idade fosse o melhor remédio, já que a experiência nos leva a lutarmos para não cair nos mesmos erros, mas estive enganada todo esse tempo.

  Uma pessoa que sai de um relacionamento conturbado e não tem medo de encontrar as características outrora destruidora de um relacionamento em pessoa outra do atual "enamoramento", me diz que a idade faz de umas pessoas tão loucas quanto antes quando se trata da carência afetiva.

   Um me diz "Se eu tiver de me apaixonar por uma mulher barraqueira eu vou me apaixonar. Seja o que Deus quiser!" Outro me diz "Ninguém manda no coração!" Que deus seria esse que deseja pessoas se agredindo e expondo sua intimidade na rua com bebedeiras e tabefes? Que coração é esse capaz de suportar tudo em nome de um "amor"? Coração esse capaz de ,oficialmente, denunciar o amor pela Maria da Penha? Coração esse capaz de denunciar, oficialmente, agressão física? O "Entre  patas e beijos" é UMa realidade necessária?

  Sinceramente diário, eu nada tenho que me meter no relacionamento de ninguém mas preciso desabafar enquanto minha indignação à falta de bom senso de tantas pessoas que nasceram para ser felizes e escolhem o caminho oposto.

  Refleti sobre a homilia de Padre Ademar de outro dia: "Então eu preciso ficar feliz se eu ver que minha filha, criada com tanto carinho, escolher ficar junto com uma pessoa que não a valoriza? Só eu sofri noites e dias; me preocupei como ninguém para formá-la; conheço todos os seus gestos; sempre desejei o melhor para ela, ... Eu tenho mesmo? NÃO! Que Deus a afaste de pessoas assim...."

   Cito leis e homilias com a intenção de mostrar a minha visão civil e cristã, mas antes de tudo, humana.

   Repito a frase que uma vez escutei de minha cunhada "Prefiro aprender com o erro dos outros", mas se eu errar que o caminho não seja repetido por mim. Não quero abusar do meu direito de ser burro! Não para trilhar o mesmo caminho para a infelicidade. E antes que me falem "Se há repetição de trilha é porque a pessoa quer", digo que se fosse bom ele não VOLTARIA ao mesmo caminho, CONTINUARIA nele sem sair, e se saiu houve arrependimento.

   E por fim querido Diário, se eu tenho algo a desabafar ainda, quero escrever que o coração é injusto mas não burro. O amor não vem através da via expressa, ele vem pelo o que aquela pessoa especial faz. Se do contrário não existiria tantas pessoas dizendo que "o amor se constrói com o tempo", tanto o amor quanto a amizade são obras de longa duração, nenhum desses sentimentos já vem prontos.
    Então chego à conclusão de que existem pessoas que são felizes sofrendo, apanhando ou gritando umas com as outras. Isso é lamentável, mas a vida não é minha mesmo. O que posso fazer é tentar demonstrar a ineficácia de um relacionamento tão "down", mas só vê quem quer.

   Eu não escolho por quem me apaixono, mas posso evitar os erros. Se não fosse assim ninguém ficaria surpreso, ou assustado, ou criticando  ao saber que uma mocinha da classe média alta ou da classe alta, altíssima, subiu o morro pra morar junto com o traficante. Se o amor justifica atos tão burros a generalização não cabe também aqui? E quando é menor de idade? E quando é a sua irmã? Ou sua filha?

   É querido Diário, como nós temos éticas tão falhas! Como enxergamos o cisco nos olhos dos outros mas não queremos ver a trave dentro de nossos próprios olhos.....

  PENSO NISSO! POSSO SER FELIZ FAZENDO ESCOLHAS DIFERNTES.
Eu acredito que o amor deixa as pessoas mais bonitas porque esse sentimeto, quando verdadeiro, nos leva à felicidade e não ao desespero.

Momento esposa novata

  Ontem à noite não teve jeito, a louça que estava se acumulando na pia estava lá, sem deixar espaço para mais louças sujas chegarem. A pia estava cheia e à medida que o tempo passava se tornava menos atraente, mesmo assim tive de encarar a mocreia.

   Como tudo tem o seu lado positivo, tive tempo de sobra para pensar e tive um momento "Fantástico mundo de Bob" enquanto vivia minha realidade esposa novata e me perguntava sobre a quantidade de louça na pia a cada 3 dias. Imaginei que se duas pessoas fazem tanta sujeira assim imagina uma família com muitas pessoas.

   Eu não tenho uma família grande, mas conheço uma família numerosa e cheguei à conclusão do porque eles não almoçam todos reunidos na mesma mesa. Vejamos:

   Minha família é composta de três pessoas, sendo uma bebê. Meu marido e eu jantamos juntos sentados à mesa. Lindo né? Mas ao terminarmos um dos dois é que levam os pratos para a pia, e advinha, quem leva lava. É praticamente uma "Guerra Fria" para resolver quem leva os pratos para a cozinha. Guerra Fria porque não é uma guerra declarada, é uma guerra de olhares e técnicas evasivas pra se ausentar da mesa sem que o outro perceba a tempo de se levantar primeiro, entenderam?

   Fiquei imaginando uma família numerosa sentada à mesa. Vamos imaginar com umas oito pessoas e o último a sair leva e lava a louça. Já pensou nas técnicas evasivas, a "Guerra Fria" que não seria? O primeiro a acabar se abaixando para sair sorrateiramente pela esquerda, enquanto o segundo finge atender o telefone; o terceiro fala que vai ao banheiro e nunca mais volta; o quarto fala que vai sair pra comprar cigarro sem ser fumante; o quinto dizendo que está exausto porque trabalhou o dia inteiro; o sexo simplesmente desaparece, é o artista da família, o mágico; o sétimo pedindo pra "quebrar essa aê"; e finalmente o oitavo, o trouxa lava louça.
    Eu passei a entender aí porque qu muitas famílias não almoçam ou jantam todos sentados à mesa. Se cada um come em um canto da casa de três uma: ou a pessoa que acaba larga o prato na pia sem que ninguém possa afirmar que aquele prato foi o dele, ou larga o prato em qualquer lugar da casa pra quem arrumar achar e ter que lavar o prato, ou, por fim e menos provável, leva o prato e só lava o seu. Esse último não teria tanto trabalho mas não daria mais trabalho. O típico  cada um com seu cada um e as panelas é que se virem.

    Quando se é uma esposa novata, a ficha vai caindo que vem o pacote completo: "esposa, dona de casa, mãe e pessoa". A diferença é que ser pessoa todos estamos acostumados a ser, mesmo que tenha gente tentando ser ainda. Ser esposa é legal, a gente aprende rápido. Ser mãe é automático e superior a definições, a gente simplesmente é. Agora ser dona de casa, principalmente quando o marido não pode dar aquela força na cozinha porque está machucado (como foi o meu caso), "ai, ai, ai, ui, ui" - como diz o Silvio Santos.

    Uma colega me disse certa vez que já é dona de casa porque vive só ela e a mãe idosa. Minha gente, experimente ser dona de casa onde moram você e outra pessoa diferente de sua mãe. Se minha mãe estivesse aqui em casa comigo, essa louça nunca, nunquinha iria me ameaçar dessa forma. Eu não fugiria de lavar a louça, mas não tantas.
    Senti a pressão ontem quando eu olhei para a pia que me encarava já a alguns dias tentando me seduzir sem sucesso algum. Minha vontade era de sair correndo, mas permaneci firme! Outra coisa que pensei foi em jogar inseticida pois eu temia o que poderia sair dali.... Lembrei da história que contei em outra postagem "A origem do esperto". Minhas falhas, ou melhor, as minhas preguiças fizeram eu me sentir como aqueles dois porquinhos desse meu post mais antigo. Vocês lembram?
    "Só sei que foi assim" e devo terminar aqui porque minha filha acordou. Depois continuarei a compartilhar com vocês os meus momentos de esposa novata.

Momento filosofia alheia & A notícia da gestação

"A experiência é uma professora muito severa porque primeiro ela aplica a prova e, só depois, ensina a lição."
Vernon Law

"O tempo não espera por ninguém. Ontem é história. O amanhã é um mistério, o hoje é uma dádiva, por isso é chamado de presente."
(desconheço a autoria)

   Começo com essas duas filosofias alheias uma postagem que é bem resumida  e fala sobre sonhos e planejamento.

       Ninguém nasce sabendo ser mãe, ninguém nasce sabendo quais são os caminhos certos a percorrer pela estrada da sua própria vida quem dirá da vida de outra pessoa.

       Logo, aproveite a vida. Não se precipite em querer vasculhar o amanhã se ainda falta desvendar o hoje. Não fique remoendo o ontem se foi ele que te formou. Aprenda com o ontem a valorizar o presente tentando dar o melhor de si.

       Não se desespere com a notícia da gestação, a inexperiência faz parte da aprendizagem.

       Presenteie seu hoje com o melhor de si e que o melhor de si possa ser sempre o seu presente.

       E por fim, sei que acertar é o foco, mas errar é inevitável.

Encontro virtual

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Ai mamãe

  Ser mãe é muito mais difícil do que se imagina.

  "Ser mãe é ver seu filho se transformar em um ser cheio de vontade própria e não poder fazer nada para impedir isso, porque se você tenta impedí-lo de fazer suas próprias escolhas você terá um bicho de estimação em casa, e às vezes, meus amigos, o bicho é brabo."

 (Miguel Falabela in Aquele Beijo exibido em 14 de nov de 2011)

   Sofro por antecipação com a ideia de que a hora de deixar a "lagarta virar borboleta" vai chegar. A incerteza do futuro e a expectativa de dar o melhor de si pelo bem estar do seu filho só aumentam o sofrimento. O melhor caminho que encontrei por hora e que embora não me pareça ser a solução mais eficaz é viver cada momento e curtir cada segundo com seu filho sem pensar no que poderá ocorrer no futuro.

     É meio óbvio que a sugestão dada é inevitável para todos mas acredite quem quiser, é vago para as mães ansiosas como eu. Ter de levantar todos os dias falar para si mesma: "Crio o meu filho para formar nele um caráter bom e auxiliá-lo a usar sua sabedoria para que com saude ele possa dar belos passos no mundo. Quem sabe ser exemplo nele."

    Tarefa árdua!

    Concordo com o Miguel Falabela, esse que para mim é um dos melhores artistas brasileiros, mas confesso que nada se compara a esse prazer supremo de ser mãe. Talvez as mulheres que desejam ser mães ou que amam ser mãe gostem de "sofrer" se o sofrimento ao qual me refiro for criar para tornar independente quem hoje depende de mim totalmente.

     E é isso!

Bolsa Família Gestação e Amamentação

O Bolsa Família, programa assitencial do Governo e ligado ao Fome Zero, passará a incluir benefícios de R$ 32 mensais a determinadas mulheres durante a gestação e amamentação do filho. O benefício poderá durar até 15 meses, sendo 9 meses durante a gestação e 6 meses após o bebê nascer, período de amamentação. A medida entra em vigor em novembro de 2011, conforme anunciou a Ministra do Desenvolvimento Social e Combate à Fome, Tereza Campello.

Para ser inserida no Bolsa Família, a mulher grávida, entretanto, precisa se enquadrar nos critérios estabelecidos pelo programa.

O ganho não pode ser superior a R$ 140 por membro da família. Ela só pode ter no máximo 4 filhos com até 15 anos de idade. Os R$ 32 concedidos pelo Governo serão mantidos mesmo em caso de múltiplos. O benefício passará a ser contado quando o Sistema Único de Saúde (SUS) for informado sobre a gravidez. O auxílio para a fase de amamentação será de 6 meses, que será pago somente a partir do registro do recém-nascido.

A inclusão de gestantes e nutrizes (mães no período de amamentação) visa, segundo o Governo, oferecer mais nutrição à criança nesta fase tão importante da vida, oferecendo melhor desenvolvimento em todos os aspectos a crianças de famílias de extrema pobreza.

Uma vez tendo a mãe exclusivamente para o cuidado e amamentação da criança, o pequeno tem mais chances de ter uma vida mais saudável, com condições de ser melhor alimentado após a gravidez. Esse é o discurso entoado pelo Governo Federal, que não crê que os R$ 32 mensais farão com que mulheres pensem em ter filhos apenas para receber o benefício.

O Bolsa Família é um assunto delicado e controverso. Muitos aprovam o programa, acreditando que o Bolsa estimula a inclusão de crianças paupérrimas às escolas, combatendo a analfabetização. O Governo oferece pagamentos com dinheiro público a famílias abaixo da linha da miséria (cadastradas) que comprovem a participação de crianças nas escolas. Outros argumentam que o Bolsa não soluciona o grave problema do analfabetismo e educação, que propicia falsificação de documentos para a inclusão no programa e que desestimula a procura de adultos por emprego, vivendo à base de auxílios federais. Atualmente, 12 milhões de famílias são assistidas pelo Bolsa Família.

A expectativa do Governo é que 180 mil grávidas sejam beneficiárias a partir de novembro de 2011.

Bolsa Família para gestante: as dúvidas mais comuns

O assunto do Bolsa Família para gestantes e lactentes (fase de amamentação) gerou diversas dúvidas na cabeça da mamãe. Confira agora os 5 questionamentos mais frequentes e veja se você se encaixa em algumas dessas dúvidas.

1 - Será que eu tenho condições de receber o benefício do Bolsa Família para gestante?

Se você estiver lendo essa resposta pela internet, são pequenas as chances de você ter direito ao benefício. Isso porque o programa é voltado a pessoas que vivem abaixo da linha da pobreza, cuja renda de cada integrante da família não seja maior que R$ 140 reais, muito inferior a um salário mínimo. Essa comprovação precisa ser feita através de cadastro no Bolsa Família. Além da comprovação de renda familiar até R$ 140 mensal, ela precisa ter no máximo 4 filhos com até 15 anos para ser incluída no benefício voltado a gestantes.

2- Como faço o cadastro no Bolsa Família? 

A pessoa terá de procurar a Prefeitura Municipal de sua cidade para fazer o cadastro. Não dá para ser feito pela internet. O órgão municipal será o responsável por cadastrar, digitar, transmitir, manter e atualizar a base de dados, e acompanhar as condições do benefício. Com base nos dados colhidos junto à prefeitura, o programa do Governo selecionará mensalmente pessoas em situações piores de pobreza, conforme análise da moradia e ganhos. O problema é que a inclusão no Bolsa Família pode demorar.

3- Já faço parte do Bolsa, mas ainda não me inclui no programa a gestantes?

Quem já é do Bolsa Família, mas não foi incluído no benefício à gravidez, precisa comparecer à prefeitura e atualizar os dados.

4 - Toda mulher que espera um filho terá direito a 15 meses de benefício?

Não. Primeiro é preciso verificar e confirmar que a mãe se enquadra como beneficiária do Bolsa Família (explicado acima). Dos 15 meses previsto de benefício, 9 valem para a gravidez e 6 para o período de amamentação. Mas caso a mãe só faça o registro no Bolsa Família após o nascimento da criança, ela terá o benefício apenas a partir desse momento, ou seja, no período previsto para amamentação. O benefício não é retroativo.

5 - Meu filho tem 2 dois meses. Terei direito ao benefício?

Se for integrante do Bolsa Família, sim. Terá direito a receber 4 meses de benefício. Mas para isso você terá de comprovar com documentos a data do nascimento do filho para que o benefício seja concedido pelo prazo atualizado desde o nascimento da criança. O benefício será concedido no momento em que o Sistema Único de Saúde for informado.

6 - Se eu for integrante do Bolsa Família e tiver múltiplos. O benefício será dobrado?

Não, o benefício é fixado em R$ 32, não variando caso a mulher tenha gêmeos, trigêmeos, por exemplo.

Clique aqui e acesse o site do Ministério do Desenvolvimento Social e Combate à Fome e confira a relação dos gestores e respectivos locais.

 (Fonte: http://guiadobebe.uol.com.br/bolsa-familia-na-gestacao-e-amamentacao/)

Certa vez

  Certa vez um amigo meu perguntou se eu postava no blog diariamente. Claro que não!

Se eu postar diariamente, que horas eu vou dormir?
Se eu postar diariamente, que histórias vou contar no próximo mês?
Se eu postar diariamente, eu não terie mais nada o que fazer se não isso!
  
Vocês entenderão se rola uma ausência diária né?
Famoso não posta todos os dias......

Daí perguntei: Ué, você já leu todos os posts e quer saber mais?
Respondeu ele: hehehe. Não li tudo não!

Vai entender?

Descobri que amo Química

  Bem, eu não sei se todos vocês sabem mas, eu sou negra e desde a gestação fui aconselhada a parar de passar uma química específica no meu cabelo.

   Em conversa com uma amiga, durante este último carnaval, chamada Juliana Viana, eu, sem querer, apavorei-a ao revelar a situação do meu cabelo depois de tanto tempo sem um relaxamento. Relatei a ela a minha vergonha em mostrar a minha "selvageria" ao meu marido, e a experiência mais constrangedora:

  Estava eu domando meu cabelo, ou melhor, penteando meu cabelo quando meu marido me viu e disse:

- Ê cabelo bandido! Quando não está preso está armado......

   Sem entender eu resolvi me olhar no espelho. Meu espelho é retangular gente! Vocês acreditam que faltou espelho para cima para eu ver a dimensão, a proporção que o meu cabelo selvagem tomou durante a ausência de um domador químico? Descobri que necessito tanto de química que resolvi assumir meu amor por ele.

   Daí a amiga de Juliana me disse "Ai gente, já existe escova...." Quem é negro sabe que quando o cabelo não tem química nenhuma a escova não pega, e quando pega te abandona depos de dois dias! É uma escova que chamo de desertora. Nem ela aguenta ficar ali por muito tempo, e olha que eu acho que rola um esforço para a sua permanência hein.....

   Depois veio a segunda tentativa da bem intencionada amiga de Juliana Viana dizendo "Você sabe que o modo correto de desembaraçar os cabelos é da ponta para a raíz né?" E eu disse: E quando o problema continua sendo a raiz mesmo tentando começar a desembaraçar apartir das pontas? TENTANDO!

   Nessa época o que meu cabelo mais tinha eram pontas. Sem química era impossível domar a fera mesmo com creme para pentear. Mas isso só entende quem é negro que sofre mais que o normal para deixar as madeixas menos tensas e mais apresentáveis. Derrepente ouço algumas favorecidas capilares reclamando dos cabelos dizendo ser eles cabelo "bandido", ora, se o delas é bandido o meu é protestante: tá amarrado! Quer trocar?

O pior dos enjoos

  O pior enjoo que eu tive foi sem dúvida este que vou relatar para vocês agora, mas antes de teclar precisei pedir autorização do causador do meu pior enjoo e este me pediu anonimato total.

  Estava eu com 5 meses de gravidez e com a maior necessidade de comprar uma cortina para por na janela de minha sala. (claro! Onde mais seria se não na janela). Consegui uma companhia para ir até uma dessas lojas de shopping que vendem tudo para a sua casa, sabe? Diante do caixa, esse fulano pagou minha cortina, pegou o pacote e saiu na minha frente. No meio do caminho parou e disse-me para ir na frente dele porque...... Bem, já era tarde de mais. Vocês não imaginam qual tamanho futum eu respirei quando ele se virou para mim para avisar que tinha soltado um pum. Isso mesmo, um pum. Mas não foi um pum somente, foi um baita pum.

   Na hora eu fiquei como? Verde! Na verdade, fiquei multicolor antes de ficar verde e quase vomitar em frente de cada loja que eu passava até chegar do lado de fora do shopping. O enjoo não passou quando eu sai de lá. Já citei que o olfato de uma gestante é maior do que o olfato de um cão farejador em outra postagem, todo o cheiro, ou odor, ou futum parece ser multipilcado por 20 quando se é gestante. Mas o pior é depois que aquele futum gruda nas suas narinas, e pra sair...... Só pela misericórida!

   Até hoje eu o culpo, pois meu nariz nunca mais foi o mesmo. Até hoje, tendo minha filha 6 meses de idade, sinto dificuldades de sentir certos cheiros.

   Fico imaginando como aqueles trabalhadores e o clientes, em local fechado em época de natal, puderam lidar com a situação de ter uma "escapolida de ar humano pelas vias retais" como o incenso ambiente por algumas horas. Sim, porque seria impossível aquele futum se dispersar no ar dentro de minutos sem que um ser humano louco, desvairido e drogado se dispusesse a inalar aquilo. Embora com todas aquelas narinas natalinas trabalhando neuroticamente....... Talvez se fosse um vírus a contaminação seria coletiva.

   Eu não disse que seria algo agradável de expor, até porque os motivos de enjoo podem er banais ou não. O título "O pior dos enjoos" já deixa claro que a coisa foi realmente feia e declaro-vos: foi feia e fedorenta!

  

Possíveis empregos para grávida

Farrejadora em aeroporto,
provadora de cama e de travesseiro,
remadora também.
Esqueci de algum?

Gravidez NÂO é doença. Entendeu?

  Você também concorda que gravidez não é doença?
  Gravidez só é uma mudança brusca de seus hábitos, do seu comportamento e do comportamento de todos à sua volta.
- você passa a tomar ácido fólico e vitaminas porque há maior suscetibilidade a anemia;
- anda menos e mais devagar porque o fôlego diminui conforme a criana cresce;

- pode ter alteração de pressão repentina durante o dia ou a noite;

- passa a sentir insônia em algumas situações;

- em outras dorme mais que o Soneca;

- engorda pelo menos um kilo por mês;
- pode ter hemorróida devido ao peso do bebê;
- anda remando quase mancando;
- sente maior dor nas costas;
- come como uma desesperada;
- passa a ter um olfato melhor do que o olfato de um cão farejador;
- tem desejos de comer coisas estranhas ou "inimastigáveis";
- come alimentos que em seu estado "sóbrio" nunca comeria;
- vive esfregando a barriga;
- sente calor como quem já está na menopausa;
- vive no médico;
- deixa a bolsa preparada para sair às pressas em caso de emergência;
- chora quando vê um borrão na tv da ultrassonografia, e o pior, filma também em dvd;
- ganha estrias;
- muda seu vestuário a pelo menos cada dois mês;
- chora àtoa;
- evita muito esforço;
- vomita comida gostosa, come comida "eca";
- não pode ficar sozinha;
- ...

   Virão só! Gravidez não é doença, só parece!

Quando se tem filho

  Numa dessa conversas com amigas de verdade cheguei à conclusão que a vida de casada e a vida de mãe é um acelerador de maturidade, pois quando você é solteira a busca por suas superações ocorrem gradualmente;  você se dá ao luxo de abrir os olhos de terceira tentativa; pode se espreguiçar antes de levantar; lavar o rosto pra tentar acordar; você pode lavar a louça depois; consertar um erro aqui outro ali sem pressa.....
  Eu já não sei o que é isso há muito tempo, já que minha filha acorda aos berros de fome. Acordar no susto é uma rotina.
  Quando você é casada suas superações precisam vir mais rápido, porque seus defeitos magoam ao outro e podem complicar uma relação. Por isso, é necessário sempre se superar o mais rápido possível. é como aquele popo de professora simpatizante da linhaconstrutivista: "O importante não é a velocidade com que se aprende, mas que se aprenda", e eu completo: Mas se você tem uma prova a realizar, o importante é aprender rápido para demonstrar que você aprendeu o que lhe foi proposto a aprender.
  A nossa prova acaba sendo o casamento. Todos os dias temos que saber lhe dar com nossas emoções e com a emoção do outro. Isso para mim ainda não é horrível como uma amiga diz estar sendo a experiência dela. Na minha vivência tudo está muito difícil, mas não existiu ainda em minha vida experiência tão ruim que tenha sido de todo ruim. A vida de casada é boa e como tudo tem seus altos e os seus baixos, afinal, a maturidade de um ser social casado não é o mesmo de um solteiro, e a gente precisa crescer mais rápido quando casa.
   Outra amiga disse que pela experiência da irmã ela já está desistindo de casar, e pelas dificuldades que eu estou tendo com os primeiros meses de vida da minha filha está desistindo da ideia de ter filhos. Ela me perguntou se o casamento ainda fica bom com esse tipo de adaptação maternal. Eu respondi que sim, fora o desespero do pai que não sabia que em certas situações é necessário escolher entre ser um bom marido, um bom pai ou um bom profissional, ou tentar ser tudo de bom e pirar na batatinha.
   A produção em qualquer dessas áreas citadas não caem, só mudam. Eu mesma preciso ter um molejo diferente para saber ser mãe, esposa, dona de casa, profissional e mulher. Como se faz isso? Eu ainda não sei. A única certeza que eu tenho é que curtir minha pequena e vê-la bem recompensa qualquer coisa.
  Há quem diga que a tendência é só piorar, principalmente quando ela começar a andar, mas querem saber? Todos nós também passamos por essas fases, uns dormiram mais que outros, mas as fases são difíceis. Eu resolvi que a oportunidade que minha mãe me deu em viver e me ajudar a crescer, mesmo com todas essas fases difíceis, eu darei à minha filha porque ela merece!
  Ser amado é mais fácil do que amar. Ninguém diz que é fácil ser casada, ser mãe e ser pai mas, se existe ainda pessoas dispostas a viver essa experiência, há lá seu prazer de vivê-la e não é pouca coisa.

Papo de maluco: E o meu troco?

Peter Pan pensava em coisas boas para poder voar
eu penso em coisas boas pra ignorar o motorista que não me dá meu troco.

  Acenei para  ônibus e subi com minha filha num braço e a bolsa do outro. Afinal, eu não consigo entender porque a gente insiste em carregar essas bolsas de bebê se mochila facilita tanto a vida de uma mãe, além de combinar mais com a roupa que usamos, mas enfim.....

  O motorista me perguntou se era cartão ou dinheiro, respondi dinheiro e ele liberou a roleta.

  Paguei, ele recebeu e virou pra frente. Como se não bastasse ele me disse pra sentar logo que ele iria andar com o ônibus. Eu respondi que estava esperando o meu troco. Quando percebeu a gafe pediu-me desculpas, pegou os R$ 0,55, centavos, e disse olhando em meus olhos: "Um milhão! Pronto, tá rica!"

  Que isso gente? Se existe troco por que não dá-lo a quem é de respeito? Mas não fiquei atrás, resmunguei pra ele: Quem sabe! Antes os meus cinquenta e cinco centavos na MINHA mão do que na sua.

  Dei aquela entonação no pronome possessivo, pra mostrar que tenho direito à posse, não por uso capião ou outra coisa não...... É meu e eu quero! Que isso...... Fala sério! Afinal de contas dezenove não é vinte e novecentos e noventa e nove mil e quarenta e cinco centavos não é um milhão.

  E olha que eu estava com um neném no colo hein...... Imagina o respeito ou a ausência dele com quem não tem neném?

  Se eu conseguisse voar como Peter Pan não passaria por isso, eu não posso voar só posso pensar coisas boas.

Papo de maluco

Quem tem medo do Lobo mau? Ele só se ferra! Pra que ter medo dele?
Medo do velho do saco? Ridículo! Que criança não corre mais que um velho carregando um saco?
Medo da combe branca? Não! Eu tenho medo é do Hebier, um fusca com personalidade própria....
Fala sério!

Ser mãe

Ser mãe é carregar consigo todas as inseguranças do mundo,
a certeza de que o mundo é inseguro,
a segurança de um calor imaturo,
a imaturidade da vocação mais arriscada do mundo.

Ser mãe é trabalhar.
Se preocupar e esquecer de tudo,
lembrar de tudo que envolva o ser ingênuo
Ter a ingenuidade de proteger de tudo
quem não pode ser protegido do mundo.

Ser mãe é descansar.
Escolher entre dormir, comer ou se banhar
quando está de repouso o ser ingênuo
que na sua ingenuidade mama, brinca, dorme
e não se preocupa com mais nada
enquanto a maior idade não lhe alcança.

Ser mãe é se dedicar.
Trabalhar por hora integral
Sem folga ou repouso remunerado
Sem férias ou dia programado
Pra ter o melhor salário do mundo
o sorriso de seu ingênuo amado.

Ser mãe é depender.
Se não há filho não há mãe
Se não há filho não há amor
Se não há filho há dor
Como dói meu coração
quando lá está meu filho longe do meu calor.

Ser mãe é ter asas.
Asas para voar até as nuvens da emoção
Asas para libertar a voz e o coração
Asas para ninar, para brincar, para cantar
Asas para superar
Asas para acolher, para confortar....

Ser mãe é ser diferente.
Diferente de tudo o que há
Diferente na forma de sorrir, de viver, de sonhar....
E ter a certeza de que ser diferente é  completamente normal.

Ser mãe é ser igual.
Igual em cuidados
Igual em regalos
Igual ! E só diferir em dois fatos:
O endereço e a impressão digital.

Ser mãe é saber ser ingênuo
é saber ser filha
é saber ser criança
é saber ser amiga
é saber ter esperança
é aprender com a vida.

Ser mãe é ter sonhos superados
superados por melhores sonhos ainda.

Mas é claro que ser mãe não é só isso.
Imagina!

Morte e Vida

Todos os dias alguém morre
Todos os dias a quem morra pra vida
Todos os dias há quem mate com a língua
Todo o dia é dia pra morte
Nem todo o dia há quem viva pra vida
Todos os dias há vida e morte
Todos os dias há quem se importe
Se importe para a vida ,ou para a morte
ou para a ausência da sorte.
Todo o dia é dia de sorte
Todo o dia há ausência da morte
E a morte só morre com a vida
que se conquista dia-a-dia
quando alguém decide não morrer.
Não morrer para a vida
Não viver para a morte
Mas viver com a sorte
de quem não mate com a língua,
de encontrar alguém que se importe
Que se importe com a vida
e traga a vida à sua morte,
à morte do seu dia
do dia que tiveras por sorte
a oportunidade de poder viver.
Oportunidade essa dada por Deus
sorte essa dada pelos homens
que deixaram cair suas armas
armas de fogo, armas de língua.
Que divinamente evitaram mais chagas
e deixaram cicatrizar as feridas.
Valorize a vida
Ironize a sorte
Valorize a língua
Amedronte a morte.

Da série rapidinhas: SUSto na pediatria

  A, ainda bem, (ex)pediatra da minha filha foi pro ACRE. Viva!!! Que Deus a conserve lá. A nova pediatra dela é uma flor de formosura e está me ajudando a fazer a Ester passar a dormir durante a noite.
- Mãe, você terá que fazer sua filha ficar mais tempo acordada durante o dia, mesmo com ela enjoada. Você vai sofrer dois, três dias, mas depois ela vai "engrenar" no horário!
TRADUÇÃO: "Você vai sofrer" = Você vai ficar sem dormir durante o dia também pra manter a neném acordada.
  Estou um trapo humano! Alguém aí tem insônia?

SUS x PLANO

  Você já reparou que hoje em dia as pessoas querem ter filhos só depois de conseguir um bom plano de saúde? Mas qual é o melhor plano de saúde? Sei lá qual é! Eu não pesquisei nada a ese respeito o que sei é que toda vez que eu ligava para alguma clinica pra realizar algum exame fosse de ultrassonografia ou de sangue, sempre perguntavam:

- É particular ou convênio?

- Convênio!

- A próxima data com vaga é só para daqui a 3 meses.

Você consegue imaginar uma gestante de 8 meses esperando um exame de ultra pra daqui a 3 meses? Até lá o exame não é mais pra ela, é pra criança! Daí você explica na esperança de uma colher de chá:

- É que eu sou gestante e preciso desse exame pra daqui a duas semanas!

- Lamento senhora, mas só temos vagas pra daqui a 3 meses!

E vem aquela perguntinha da atendente:

- Vai querer agendar?

O que você responderia pra ela? Deixa pra lá.

- Não obrigada!

Em outra situação eu utilizei o plano para fazer uma nova ultra, enqunto esperava vi uma fila enorme a se formar na clínica, eram pessoas esperando para fazer raio X pelo SUS. Depois de alguns minutos veio a rcepcionista avisando que o aparelho havia queimado e todos seriam remarcados assim que o aparelho fosse restaurado. Todos forma embora. Em seguida, chegou uma senhora marcada para o Raio X:

- Senhora, o pararelho tá queimado!

- Mas ninguém me avisou nada, estou com hora marcada......

- A senhora vai ser remarcada como todos os outros.

- E eu já posso deixar pago?

- Pago, senhora? O exame não é pelo SUS?

- Não! Eu preciso fazer pelo particular porque tenho urgência no resultado.....

- Se é particular é só a senhora sentar-se aqui que vou chamar a doutora!

E continuou pelo telefone:

- Dra, há uma paciente para o Raio X. Não! Não é pelo SUS nem pelo convênio, é particular. Senhora, ela já está vindo!

Ou seja, sem comentários!

  No Plano a ansiedade e a insatisfação podem te levar ao infarte; no SUS você não tem pra onde ocorrer de frente pra trás ou de trás pra frente o sistema ainda é único de saúde, sem preferências.

CONCLUSÃO: Pelo SUS a espera da fila é de pé, no PLANO a espera da fila é telefônica, pra gestante o tempo de espera é determinante. No desespero, tira da onde não tem pra pagar, se necessário em parcelas de todo o seu salário durante toda a sua vida, porque exame de gestante, no total, sai carinho filha!

Pra onde correr?

Pérolas do papai: semanas mal dormidas

   Inaugurando as minhas rapidinhas começo com uma historinha básica porém real sobre a primeira semana mal dormida de um casal pós parto.
 A criança acorda no berço e começa a chorar,
a mãe está cheia de pontos e não pode rápido levantar,
o papai dormindo parece despertar
dando tapinhas no bumbum da mamãe pro neném acalmar.
Pro neném acalmar?
- Ei o que você está fazendo?
- Calma, calma.... Papai está aqui......
- Ei, sou eu amor! Por que você está me dando tapinhas no bumbum?
- Ih, desculpa! Pensei que estava acalmando a neném!
- Mas a néném está no berço!
- Me confundi!
Como assim "confundi!", pensei eu.
Na verdade, o sono faz a gente confundir coisas inconfundíveis!

A origem do esperto

  Uma mulher, depois que recebe a notícia da maternidade, automaticamente vira seus olhos para tudo o que é infantil. Essa semana comprei três cds infantis: um contando a história da chapeuzinho vermelho, outro da gata borralheira e outro dos três porquinhos. Ouvi os três cds no mesmo dia ensaiando como eu deveria explicar para a minha filha a moral das histórias. A minha primeira conclusão está em torno da história dos três porquinhos que eu chamo de "A origem do esperto".

   Caro leitor, com base na historinha dos três proquinhos, qual é a diferença entre o esperto e o preguiçoso? Pode parecer loucura mas defendo a ideia de que a diferença é mínima.......Observe comigo.

   Os três porquinhos foram morar sozinhos, cada um em uma casa certo? O primeiro construiu uma casa de palha porque era preguiçoso e não queria demorar na construção, o segundo construiu uma de madeira pelo mesmo motivo, o terceiro construiu uma de tijolos por ser "esperto". Veio uma tempestade e destruiu a casa de dois dos três porquinhos que reconstruíram as casas com o mesmo material, a de tijolos resistiu e não foi preciso reparar nada.

    Veio o lobo que soprou e derrubou as duas casas mais frágeis. Espaço para um grifo meu: Haja pulmão! ,de desenho animado ainda por cima, é fora do comum, mas dá certo, se não desse Steven Spielberg estaria falido e não haveria tantas pessoas se sentindo deprimidas pelo fim do castigo, ou melhor da história de Harry Potter......

   Mas voltando ao assuntos dos três porquinhos..... Depois que o lobo saiu praticamente com asma e foi pro pronto socorro fazer uma nebulização, os dois porquinhos, considerados desde o início preguiçosos, tiveram de construir a casa deles pela terceira vez só que mais resistente. Pergunta: Quem foi o porquinho mais preguiçoso o que construiu a casa de palha, o da casa de madeira, ou o da casa de tijolos? Respondo: O da casa de tijolos. E justifico.

   Repare que os nossos considerados anti exemplares porquinhos preguiçosos, mesmo sabendo que suas casas eram frágeis e que teriam de reconstruir suas casas toda vez que rolasse um acidente, optaram em se dedicar menos pra fazer mais rápido, enquanto o da casa de tijolos fez uma vez só pra não ter que voltar no mesmo serviço. Quem optou em trabalhar mais nada mais foi que um não preguiçoso para o trabalho braçal e como nós não gostamos de trabalhar os chamamos de "porquinhos burros", tapados! Quem gosta de trabalhar na mesma coisa mais de uma vez? Nós sempre temos uma coisa ou outra que fazemos no melhor estilo meia boca e depois precisamos voltar no mesmo serviço pra realizar algo que já deveria estar pronto. Logo, nós somos não preguiçosos tapados por não gostar de repetir serviços mas insistir pra que isso aconteça.

  Entretanto, o porquinho que fez sua casa de tijolos pensando em não ter que trabalhar mais nela caso ocorresse um acidente como tempestades e lobos metidos a super men com o super sopro Catrina, é o porquinho preguiçoso para o serviço braçal. Esse é o porquinho com o qual nos identificamos mais pois não gostamos do trabalho braçal, em compensação temos preguiça de realizar determinados serviços, coisa que o porquinho dos tijolos não tem. Logo, o consideramos esperto por fazer seu trabalho bem feito e pela ausência da preguiça. E vejam só, me peguei admirando um porquinho, um porquinho herói que construiu uma casa capaz de provocar ataque cardíaco em um lobo soprador.

   Na história aqui tratada o objeto de construção é uma casa, mas quantos de nós deixamos roupas, brinquedos, objetos, e tantas outras possíveis e/ou impossíveis coisas espalhadas pela casa com a intenção de trabalharmos depois para organizar a parada? Ou passamos a roupa mais ou menos e descobrimos que precisa passar de novo porque não ficou bom? Ou acumulamos louça na pia da cozinha quando podemos lavar o que sujamos pra não sobrecarregar o outro que sente preguiça tal como nós?

   O verdadeiro esperto é aquele agiliza tudo agora por preguiça de trabalhar depois. A diferença entre o esperto é o preguiçoso é que este último não quer fazer agora mas terá que fazer em algum momento mesmo equerer, e o esperto faz agora pois não quer fazer depois. Um só pensa no presente e quer evitar o futuro, enquanto o outro vive o presente e pensa em um futuro alforriado.

   Espero poder ensinar isso à minha filha com êxito, não quero que ela seja preguiçosa como sou!

    Mas, alguém sabe dizer qual é a original moral dessa história? É que eu esqueci e preciso de um plano B caso esse venha a falhar!

Qual a diferença entre meninos e meninas?

 Quando minha filha nasceu eu pensei em deixar furarem a orelhinha dela lá na maternidade, mas o pai, o tio materno, o avô paterno e sabe-se lá Deus mais quem, acharam uma covardia fazer isso com a garota. Eu estava tão atrodoada que resolvi esperar um pouquinho pra fazer a perversidade estética que mais dia ou menos dia viria a acontecer.
  O tempo foi passando. Eu vistia minha filha sempre de lilás e de rosa, mesmo que eu rejeite a ideia de que o rosa é a cor clichê dos bebês meninas e todas ficam igualmente barbies eu não resisti, precisei ver minha filha assim, uma infanto patricínha.
  Fui à Igreja e todos comentavam como ELE estava lindO, como ELE estava crescendo forte e saudável, como ELE era parecido com o pai ou com a mãe.
  Certa vez, meu marido parou pra conversar com uma mãe futura avó. Ela brincou com minha filha, sorriu pra ela, perguntou o nome dela...... E quando já estavamos indo embora depois de 10 minutos de conversa, ela teve um choque!
  - O bebê é uma menina?
  - Sim. - respondeu meu marido.
  - Eu pensei que fosse um menino! - replicou a miope
  - Um bebê menino de lilás e rosa? - rugi eu pra mulher
  - É que meu netinho que vai nascer tem tudo em quanto é cor de roupa.....
  - Até rosa?
  - NÃO, rosa não!
  - Mas tem lilás?
  - Sim! Ele tem roupinha lilás sim.
  - Mas se tem lilás por que não o rosa?
  - Porque rosa é de menina!
  - Se rosa é de menina, por que a senhora achou que minha filha fosse um menino vestido de rosa?
  O silêncio daquela adorável miope mulher foi o meu cheque-mate. Por fora um rosto doce em busca de uma compreensão para o equívoco dela, por dentro olhos avermelhados e o seguinte pensamento:
".kjpijmijkf hssm j i l,l?@$%#¨$*¨$¨&$%#Gfjklkjvlkmçslghjb]´]~]~p´"
  Por fim ela me aconselhou: "Você precisa botar um brinquinho nela....."
  E você acha que acabou por aí?
  Levei minha filha pra furar a orelha na última segunda-feira, na sexta fomos cumprir a rotina mensal de torturas saudáveis que é a vacinação quando minha adorável visinha me comprimentou e disse:
  - Pensei que seu bebê fosse um menino.
  - hehehe.... Não, é uma menina!
  Ela disse: "É que eu estou vendo o brincquinho só agora!"

CONCLUSÃO:
      Se você mulher estiver de vestido mas sem brinco, você pode ser confundida com um drag. Se for um bebê, será confundido com um bebê drag;
      Se você tiver um bebê menina, que tenha cara de joelho e não furar a orelhinha dela, mesmo que esta esteja vestida de barbie, será um menino;
     
E o mais importante: A diferença entre meninos e meninas está por um brinco. E isso é ridículo!
                    

Madrugada compaternada

  Nada diferente de outras. Eu estive vendo o Programa do Jô, mas ao terminar essa distração meu sono pesou mais sobre o meu lindo corpinho. Entrando em desespero sonolento resolvi pedir arrego para o pai da criança, pra ele sentir a maravilha que é pairar pelo o matutino amor paterno.
  Sacudi o indivíduo até ele acordar, e com quase lágirmas nos olhos olhei profundamente para aqueles olhos avermelhados pelo sono, acariciei o rosto dele e disse:
  - Pelo amor de Deus me ajuda!!!!!!!! Ela dorme no meu colo e quando eu a boto no berço ela acorda gritando..... Já olhei se tinha bicho no berço machucando ela, já troquei a fralda dela pra ver se era a fralda que tava machucando, já dei de mamar, já dancei, já cantei todas as músicas que conheço desse século e do século passado, e o programa do Jõ já acabou a duas horas.....
  Ele olhou pra mim, deu um sorriso e disse:
  - Por que é que o Jô foi embora?
  - Porque mesmo trabalhando de madrugada o cara dorme! - respondi eu
  - E por que você não está dormindo meu amor?
  - Por que a nossa filha tá acordada e não gosta de ficar sozinha, fica gritando sem parar, eu não consigo dormir e fico com dor de cabeça. Além disso....... ei, ei, psiu..., ô... eu não acredito que tô falando sozinha! ACORDA!!!!!!!!!!
  - O que foi? O que aconteceu?
  - Você lembra o que foi que te pedi, ô papai?
  - Eu tava dormindo amor. Fala de novo!
  - Toma a neném. Tenta fazer ela dormir porque eu não estou conseguindo!
  Ele levantou, lavou o rosto, pegou a nossa filha e foi nanar ela. Eu deitei mais cansada do que antes porque eu conversei com um sonâmbulo.
  Eu sei o que você está pensando: "Também, falou pra caramba!" Mas acaso tem alguma mãe que fale pouco?

Happy Feet part I: A caçada.

  Happy Feet part I foi inspirado no momento em que vi meu marido todo deslumbrado com a paternidade, contemplando a beleza do nosso bebê de apenas 2 meses. Uma mini princesinha.....

  Ele pediu-me, com os olhos fitos na criança, para deixá-lo vestir aquela ternurinha de pessoa. Claro que deixei.

  Daí pronto! Acabou o amor.

  Cinco minutos para vestir a blusinha, 2 minutos para vestir a calça. As meias? Ah, caros amigos, as meias! Foram os dois minutos mais engraçados da minha vida de mãe.

  Caro leitor, imagine um homem com uma meia de 15 cm nas mãos perseguindo um pézinho tão pequenino e tão rápido! O pé subia, a mão dele voava pra cima, o pé descia as mãos que seguravam a meia continuava a perseguição. E quando os pés da minha filha davam aquele rasante? Simplesmente o pai da criança ficava atordoado e não sabia pra onde deveria direcionar as mão......

  Eu só ouvia o dito cujo:

  - Filha, sossega! Filha, espera um pouquinho! Neném de papaaai, ajuda o papai, eu só quero o seu bem!

  Você acha que ela se importou com as intenções dele? Claro que não.

  O que foi que eu fiz? Eu fiquei rindo escondido. Aproveitei que ele estava de costas pra mim. Eu chorei de rir....... O pai também é novato, mas pra quem se gabava em dizer que ajudou a cuidar da irmã, da sobrinha, de outras crianças da família, parecia ser experiência primeira. Eu perguntei pra ele se ele tinha certeza que tinha ajudado a cuidar de crianças de verdade. Sei lá, às vezes eram bonecas sem pilhas!

  Por fim, papai saiu suando da caçada aos pés, neném achando que tudo não passou de uma simples brincadeira continuou a sua vida adoidada, os pés foram vestidos e eu dormi de madrugada.

  O amor voltou no dia seguinte e daí ele tirou uma lição importante: segure os pés da criança antes de encaixar as meias! hahaha

Você é um FILHO DA MÃE!

  A partir do momento em que você decide divulgar seu "estado interessante", a gestação, todos fazem festa. Seus pais se alegram, seus sogros comemoram, seus cunhados te ligam, seus irmãos ficam entusiasmados.... todos ficam mais carinhosos com você. Salvo casos diferentes do meu!
  Pois bem, a criança nasce. Todo mundo fica procurando com quem ela se parece. Todos querem pegá-la no colo. Fazem gracinhas para a criança recém chegada, que mau enxerga, rir. Há ainda louco que não gosta de ver neném dormir e faz de tudo para a criança de dias acordar, vocês acreditam? E na hora de trocar a fralda? Na hora de por pra dormir? De dar banho? De levar pra vacinar ou de furar a orelha, para o caso das meninas? Nessas horas o filho é da mãe......
  Na hora de segurar o bebê para se divertir, dançar ou jogar um vôlei ou quaisquer jogo outro? O filho é da mãe......
  Na hora em que a criança chora? O filho é de quem? Da mãe........
  E pra ficar acordada a noite inteira pra ninar bebê, como canta o Jorge Vercilo? O filho é da mãe....
  Não estou reclamando não. Eu tive minha filha e tenho consciência de que ela é a minha filha e por ela tenho superado minhas capacidades. O que quero com isso é homenagear você que é mãe e pai ao mesmo tempo; mostrar minha indignação contra os que não valorizam suas mães; e dizer uma verdade pra você leitor:
SEU FILHO DA MÃE!!!!!!

Resguardo, "eita fuminho bão!"

  Então, eu vou tratar agora sobre o resguardo após o parto de cesária.

  Sabe a situação daquelas pessoas que ficam na roça depois do trabalho no roçado, fumando aquele tabaco enrolado no papel, olhando para as estrelas no silêncio da cidade pequena, que de tão pequena parece ser de histórias inventadas dos livros? É meu bem, a diferença é que no resguardo você não pode fumar. Há quem fume, mas me refiro à falta de prudência em fumar.

  Se você não aprender o que deve fazer e não fazer pelo amor, você aprenderá pela dor. Por exemplo, quando eu saí da maternidade com a minha filha, eu logo fui levá-la ao posto para tomar as primeiras vacinas de um ser humano, uma delas era a bcg, a da marquinha que você tem no braço! O que, vc não tem? Procure um médico!

  Estava garoando e uma mulher me disse: "Sai da chuva minha filha. Assim você quebra o resguardo!"

  Em outra situação, eu estava com fome e fui esquentar algo para eu comer quando a mãe de minha comadre chegou e me disse: "Você não pode esquentar a barriga no fogão não minha filha, assim você quebra o resguardo...."

  E quando a fralda da minha filha vazou justamente quando ela fez o número 2 e eu queria tirar o excessoda sujeira da roupa antes de por a peça de molho? "Não pode molhar a mão toda hora não minha filha......." Já imaginam o por que né?

  Quando a licença paternidade acabou, depois de 3 empolgantes dias, vi a minha casa piorando em aparência. Teias de aranha surgiram; o pó que tem em toda casa virara terra espalhada pelos movéis e pelo chão; no banheiro o box já transmitia a vontade de fugir de tanta sujeira; e a minha paciência acabando. Decidi pegar numa vassoura e aos poucos deixar minha casa menos horrível. Eu já estava ficando com medo de ficar ali com minha filha! Derrepente Deus enviou minha mãe: "Minha filha, o que está fazendo? Você não pode varrer ....." E de novo ouvi a mesma coisa.

  Resumo da história:

 Não importa onde você vai passar o seu resguardo, antes de você voltar para casa contrate uma faxineira que cozinhe também para não ter o medo de ficar na sua casa sozinha como eu fiquei. "Agora eu tenho uma criança para cuidar e não posso ficar tomando sustos" - disse eu ao meu marido.

  E pra você que se preocupou em saber como saí dessa, saiba que eu, depois que desabafei com meu conjuge à respeito desses meus medos (rsrsrs), despejei a terra que estava aqui em casa; consolei o box do banheiro e o convenci a ficar; remanejei o habitat das aranhas que se tornaram minhas parceiras no combate a insetos voadores; e aproveitei pra relaxar como uma escrava ama de leite, pois essa era a única atividadeque eu podia fazer sem quebrar o resguardo, amamentar. Afinal, o que é ser mãe senão escrava do amor que sente pelo seu filho?

O primeiro banho a gente nunca esquece!

  Gente! O primeiro banho que dei em minha filha....... Só Jesus na causa.
  Eu ainda estava na maternidade quando decidi que ela merecia tomar um banho. A maternidade onde ela nasceu não permite acompanhantes. Já deduziram que eu dei o banho sozinha né!
  Tudo pronto, lá foi eu, ou melhor, lá foi a minha neném. Ela abriu um berrero tão grande e tão forte que as enfermeiras entraram no quarto aonde eu estava pra ver o que estava acontecendo. Elas falaram:
- Ah, ela tá dando banho na criança.....
  Como assim? Elas estavam pensando que eu estava batendo na minha filha tamanho foi o escândalo dela.
  Uma das enfermeiras tentou me ajudar:
- É só segurar elazinha.....
  Esse conselho salvou minha vida, né? Acaso alguém consegue dá banho em um recém nascido sem segurá-lo??????? Nesses casos o meu conselho se resume em uma frase: "Muita calma nessa hora." Não com o bebê, mas com quem tá por perto te dando um conselho desses. Lembre-se de que o que vale é a intenção!
  Resumo da história: o primeiro banho da minha filha foi um banho de gato, e gato escaldado.

Na primeira ultra, um ultra mico!

  O meu primeiro obstetra me encaminhou para uma ultra sonografia quando eu estava com 8 semanas de gestação, geralmente as gestantes fazem, nesse período, outro tipo de exame pra ver o bevê, mas confesso que dei graças  a Deus por ter sido uma ultra.   Bebi água até chorar sem vontade, eu estava transbordando água e sem poder fazer xixi. Ainda bem que chegou logo a minha vez!
  Entrei na sala, a médica passou aquele gelzinho geladinho na minha barriga e vi o meu bebê pela primeira vez. Disse a médica para mim:
- Olha só, esse aqui é o embrião.
- Sério doutora? Esse pontinho aí?
- Sim. - disse ela.
- Mas peraí doutora! Ele já está piscando?
- Não, minha querida. - respondeu a médica com os olhos arregalados para mim - Este é o coraçãozinho do bebê.....
  Gente, ainda bem que eu estava sozinha. Minha cara foi no chão. Tem ideia? A emoção foi tão forte que eu nem pensei que a criança ainda não tinha olhos para poder piscar!!!!!! Que vergonha, meu Deus.... Que mico!

  Mas contando a parte mais ou menos sóbria, a emoção foi tão grande que saí de lá rindo sozinha apesar de estar tão assustada. Não dá pra descrever galera. Só vivendo pra saber. Havia uma pessoinha morando dentro de mim, com o coração batendo tão rápidinho, tão direitinho...... Nada se compara a isso. Ufa!!!! Fiquei emocionada só de lembrar......

  Em pensar que tem gente que tem coragem de abortar, ou melhor assassinar um ser tão indefeso e inocente desses....... Se há um coração há vida! Dê pra adoção, mas não abortem.



O médico já estava no meio do procedimento abortivo

quando a criança pôs a mão pra fora e como um apelo pela vida

segurou o dedo do cirurgião.



Método Billings

  Esse é um método conhecido por ser um planejamento familiar natural, possibilitando ao casal engravidar ou adiar a gravidez, ou seja, sem o uso de medicamentos. Foi criado por  Dr. John J. Billings, médico neurologista e membro da Universidade de Melbourne (Austrália) que procurou uma maoir precisão para a mulher recohnecer os dias férteis e o dia da ovulação.
  Ao contrário da famosa "tabelinha", divulgada por anos pela Igreja Católica, o método Billings se orienta pela observação do ciclo ovulatório em lugar da matemática não exata da ansiã Tabelinha.
  Aqui o cálculo da tabela não é exata e seu resultado se assemelha ao horóscopo quando dita uma única regra para todos. Nós sabemos que cada mulher tem um ritmo e um ciclo menstrual diferente por natureza, por isso indico o método Billings.
  Para fazê-lo é necessário:
- abstinência sexual durante o período de adaptação da observação;
- interromper o uso de medicamentos contraceptivos;
- suspender o uso de protetores de calcinhas;
- começar a usar a peça íntima citada acima, pra quem não tem o costume de usar.
  Mais a frente falarei o porque dessas exigências.
 
  Segundo o método, o ciclo começa na ovulação. Você que é mulher (é claro rs) já percebeu que de você sai uma secreção? A ela chamaremos muco. Então, esse muco muda conforme o período do mês, e é ele o seu alvo, o seu objeto de pesquisa!
  Toda a mulher tem que ter muco, a sua ausência é causa de atenção podendo ser necessário o acompanhamento de um médico ginecologista para saber se há inflamações ou infecções.
  Vamos lá!
  Quando o muco não aparece o corpo está indicando seu período seco, que é quando você está infértil. Imagine o solo do sertão, lá nada vinga por um bom tempo porque não há os componentes necessários para a produção. É a mesma coisa.
  Já quando aparece um muco branco, espesso, seu corpo está te avisando que está prestes a ovular, ou seja, você está fértil. Mas você pode estar se perguntando nesse momento: "Se eu ainda não ovulei, como posso estar fértil?" Boa pergunta você que pensou nisso! Pra quem não pensou, terá mais possibilidades para se questionar (rsrsrs). O fato é que o espermatozóide vive dentro do organismo feminino por 72 (setenta e duas) horas - 3 dias. Como você não sabe o dia em que ocorrerá a ovulação mas sabe que está prestes a ocorrer, o mais prudente é não se arriscar e reconhecer o seu período fértil.

COMO SABER SE JÁ OVULEI?
  Simples.
  Durante esse período fértil o muco deixa de ser branco e espesso, passando a ser transparente e muito elástico. As mudanças são bruscas. Por que no plural? Porque ocorrem duas mudanças. Se, por exemplo, você percebe a mudança do muco branco espesso para o transparente elástico hoje e amanhã seu muco volta a ser branco, isso significa que você ovulou. É o último dia de muco transparente elástico que revela o acontecimento da ovulação. Você pode ter mais de um dia de muco transparente elástico.
  CONCLUSÃO: Você só consegue saber se  ovulou um dia depois, pois quem te confirma isso é a volta do muco branco espesso.
 
MAS QUAL É A DIFERENÇA SE EM TODOS ESSES DIAS ESTOU FÉRTIL?
  Bem, reza o método que os espermatozóides machos são mais rápidos enquanto os fêmeas são mais resistentes (isso explica muitas diferenças entre homens e mulheres rsrssrs - grifo meu), logo, se o planejamento do casal é engravidar no dia da ovulação as chances são maiores para os espermatozóide macho, já nos dias de muco branco espesso são dos espermas femininos. Assim, o casal poderia, teoricamente, escolher o sexo do bebê, mas estamos falando de possibilidades, não de certezas.
Não sou eu quem está dizendo, é o método! (rsrsrs)

COMO SEI SE ESTOU NO PERÍODO SECO (INFÉRTIL) NOVAMENTE?
  De acordo com esse método, após o dia da ovulação é necessário guardar-se ( se é que vocês me entendem) por 4 (quatro) dias e 3 (três) noites, o que significa afirmar ser a noite do 4º (quarto) dia depois da ovulação o início do seu período fértil.

HÁ RISCOS DE SE ENGRAVIDAR DURANTE A MENSTRUAÇÃO OU PRESTES A FICAR MENSTRUADA?
  Segundo os seguidores deste método, durante a gravidez sim, pois o óvulo está exposto, e não quando está prestes a menstruar porque não há muco. Mas com relação a isso fica uma dúvida particular: Mas o esperma não fica vivo por 3 dias? É algo que pretendo esclarecer e depois revelo a vocês, tá bom!

POR QUE PRECISO ME ABSTER DE RELAÇÃO SEXUAL PARA A OBSERVAÇÃO?
  Você precisa dessa abstinência enquanto está no período de aprendizagem da observação.
  O muco provocado por estímulos outros podem confundir que está aprendendo a se observar.

E PRA QUÊ USAR CALCINHAS?
  Rsrsrs Há mulheres que não tem o hábito de usar calcinhas e essa peça é muito importante para verificar se já está saindo o muco do seu corpo, bem como ajuda a coletar o material para a observação de sua cor e elasticidade, já que isso deve ser feito com os dedos polegar e indicador se pressionando e se afastando de forma suave.

POR QUE NÃO USAR REMÉDIOS CONTRACEPTIVOS?
  O contraceptivo altera o funcionamento natural do organismo feminino, não permitindo a observação, logo, medicamentos e billngs não podem ser vizinhos.

O MÉTODO FUNCIONOU COM VOCÊ?
  Sim. Funcionou bem. O problema da gravidez não planejada quando se utiliza esse método não é o método e sim as pessoas que o praticam. Por quê?
  Simples. O método estimula o auto controle do casal enquanto se está no período fértil, o que pode durar mais ou menos 7 dias, se você não se aguenta o resultado acaba sendo um blog onde uma mãe novata passa a partilhar de suas experiências. Se é que vocês estão conseguindo me entender! kkkkkk

EXISTE ALGUMA HERANÇA DEIXADA PELA "TABELINHA" PARA O MÉTODO BILLINGS?
  Mais ou menos.
  Na mentecapta tabelinha as pessoas deveriam fazer uma tabela para anotar o dia da menstruação e contar sete dias de distância da próxima menstruação que raríssimas pessoas saberiam quando iria vir. Já no método Billings você é orientada a fazer uma tabela também, que tem mais a função de gráfico, onde vc anota os dias de surgimento do muco, quando ocorrem as mudanças de coloração e estado do muco, o dia da ovulação, os 4 dias e 3 noites após a ovulação, seu período infertil e os dias em que vc ficou menstruada.
  A anotação é importante para você ter o exercício da observação, além de ajudar a você com dois outros pontos: não esquecer o método e ajudar o cônjuge a aprender, pois eles nunca aprendem o billings como as mulheres. FATO VIVIDO!!!!!

Dúvidas? Deixe como comentário ou envie para blogdafecosta@ig.com.br
Para ilustrar essa exposição e fixar mais o assunto indico o sit abaixo.
Se informe e informe.

  http://palestrascatolicas.wordpress.com/2009/02/20/metodo-de-billings/